筑基：发展心理学第六讲（幼儿期的心理发展）

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中原焦点团队 坚持分享1452天 2022-07-08

幼儿期，3-6岁的孩子，一般都在上幼儿园。这时候的家长一边要对孩子适当的放手，一边要注意孩子的情绪状态，同时家长要在孩子和幼儿园老师之间做正向过滤器。

第一单元 幼儿的游戏

这个阶段，孩子主要是玩游戏，作为家长要陪着孩子玩游戏。如果不给孩子玩的时间，孩子成人后可能更想玩。所欲，每个阶段有每个阶段的需要的。 家长在陪着孩子玩游戏的同时，也可以教给孩子一些知识。

一、游戏是幼儿期的主导活动 ?

1、幼儿的游戏主导着他们的认知和社会性发展。

2、幼儿的学习多是通过游戏活动进行的 。? 这个阶段的孩子，以游戏的方式学会与人相处，学会规则，学会一些知识。

3、游戏是幼儿教育的最佳途径

六、游戏对儿童心理发展的促进作用

1、? 游戏是幼儿活动和情感愉悦的精神寄托。 幼儿在玩游戏时是快乐的，感受到被爱，感受到安全，父母可以陪着孩子一起玩，孩子也喜欢和父母在一起做游戏。

2、游戏是促进幼儿认知发展和社会性发展的重要渠道

3、游戏是幼儿之间社会交往的最好园地

4、游戏是幼儿实现自我价值的最佳载体 ? 比如孩子想当医生，在现实中是不可能的，但可以通过游戏实现当医生的自我价值。

二、对游戏的理解和解释 ?

1、古典游戏理论：着重游戏与人类关系角度解释游戏的原因和目的。比如，精力过剩论、重演论。

2、现代游戏理论

3、精神分析游戏理论：可以促进儿童人格和情绪的健康发展。精神分析比较看重人格的发展，可以通过游戏促进儿童人格和情绪的健康发展。

4、认知学派游戏理论：着重游戏与儿童个体认知发展的关系。

啥阶段干啥事，孩子该玩的时候要让孩子多玩。上小学就要把更多的时间用在学习上

三、游戏的发展

游戏的发展遵循着一定的规律，认知发展理论把游戏分为三个阶段：

机能游戏（模仿性游戏）一婴儿期

象征性游戏（假装游戏）一幼儿期

比如，玩过家家游戏。

规则性游戏一童年期

童年期及以后都是规则性游戏，比如竞赛，比较看重结果，学习也是如此，但不要把成绩视为评价一个人价值的唯一标准。成年人可能把钱视为评价一个人价值的标准。

四、幼儿期象征性游戏的特点

1)以主题游戏为主 。如，警察抓小偷，老鹰捉小鸡。

2)运用与现实物相仿的替代物

3）通过想象建构虚假游戏情境 ?

幼儿期的想象力非常丰富，这是很宝贵的，到小学之后想象力会慢慢被扼杀。

4)游戏中富有创造性

可以读一读《儿童技能教养法》，孩子是富有创造性的，可以让孩子学习新的技能，让他去思考这个事情怎么办，相信孩子是解决自己问题的专家。

5)游戏的动机重在活动过程

五、游戏的社会性发展

根据儿童在游戏中，社会参与水平的不同，将游戏的社会性发展分为三个阶段：

1.非社会性游戏（独自游戏和旁观游戏）—婴儿期

2.平行游戏一幼儿初期（过渡形式） ? 各玩各的。

3.社会性游戏

（1）协同游戏（联合游戏一幼儿中期、末期

（2)合作游戏—始于幼儿中期

第二单元 幼儿的认知发展 ?

认知包括感觉、知觉、记忆、思维、想象等。感觉发展最早，衰退也最早。

一、幼儿记忆的发展

(一)幼儿记忆发展特点：

无意识记为主→有意识记

机械记忆为主→意义记忆

形象记忆为主→词语记忆

形象记忆是看画面记忆，词语记忆较难，与思维发展有关。

(二)幼儿的记忆策略

1、记忆策略的发展（三阶段）：

没有策略(5岁以前)

过渡阶段(5~8、9岁)：不能主动运用，经诱导可以运用

主动运用策略阶段(10岁以后稳定发展)

10岁一般是四年级，有的孩子在四年级之后成绩就会有变化，也是学习的分水岭，学习记忆是需要一些策略的，找孩子的成功经验并去强化。如果成绩退步，家长不要觉得是孩子不努力，可能是因为记忆策略不够。

2、幼儿后期能运用的记忆策略：视觉复述特征定位比如兔子有两只长耳朵，红眼睛、白胡子爷爷，戴眼镜的小姑娘。

二、幼儿思维的发展（前运算阶段）幼儿思维的主要特点一具体形象思维为主；逻辑思维萌芽童言无忌

（一)具体形象性思维是幼儿思维的主要特征1.思维具体形象性的特点：

可塑性：表象被简化、压缩、被“添油加醋”形成新的形象

动态性：表象之间相互联系、相互转化

2.幼儿认知发展的趋向性由近及远、由表及里、由片面到比较全面、由浅入深

3.自我中心现象不能从他人立场考虑观点 孩子很难从他人的角度考虑，不要说孩子自私，孩子会慢慢成长的。家长不要自寻烦恼，随着孩子成长，有的问题年龄到了就好了，生理成熟是前提和关键。

4.有一定的计划性和预见性计划行动，预见结果

(二)逻辑思维初步发展

1、提问类型是什么→为什么（指向事物的内部、本质、联系） ?

这是什么？—一为什么是这样？

2、概括能力的发展

1）实物概念的发展

2）类概念的发展

3、推理能力的发展

1）最初的转导推理：不属于逻辑推理（天冷了给布娃娃穿衣服，怕鱼喝凉水肚子疼往鱼缸倒开水)

2)对熟悉实物的简单推理

三、幼儿想象的发展

（一）无意想象经常出现，有意想象日益丰富(二)再造想象占主要地位，创造想象开始

（三)教育和训练会促使创造想象发展幼儿创造想象的特点：新颖性、神奇性、超越性、未来指向性 。孩子好多的想象力现在都实现了。

第三单元 幼儿言语的发展 ?

这个阶段的孩子会说悄悄话，但声音还是比较大，他没办法控制声音的大小。如果他声音很大，不要责怪，有时声音会小得听不见。

一、言语发展对儿童发展的重要意义>人际交流的工具>适应环境的工具>进入新的境界>心理发展的助推器

社会性发展是从言语发展开始的，通过言语学会社会化，可以获得信息和知识，交到朋友，获得快乐等。

迟语者多慧。电报句子到很完整的句子。父母少说，让孩子多说。 环境对孩子言语的发展影响也非常大。

二、幼儿词汇的发展

(一)词汇量的增加词汇量：每天2-3个词；增加量最大：3-4岁*3岁：1000个6岁：3000个*7岁：4000个

(二)词类范围的扩大具体名词和外显动作词汇占绝大部分先掌握名词，其次动词、形容词、数词、量词

（三)词义的深化：泛化到分化，向概括化、精确化不断提高的过程。

1.掌握词汇的特点：词义笼统含糊、词义所指非常具体、幼儿末期掌握词汇的概括性逐渐增加。

2.积极词汇和消极词汇的消长：幼儿词汇不断增加，并将消极词汇向积极词汇转化。积极词汇：能理解又能使用的词汇消极词汇：能理解但不能正确使用

3.正确使用词汇的指标：理解词的指标：间接概括性符号使用词的指标：四点

三、句子的发展

(一)理解句子的策略语义策略：根据句中的几个实词的含义和事件可能性来理解句子。

词序策略：名词—动词一名词熊猫一吃一竹子非言语策略：按照自己的知识经验对句子意义的预期进行理解

(二)句法结构的发展大致趋势：越来越丰富、复杂不完整句→完整句（句子长度）简单句→复合句（复杂程度）陈述句→多种形式的句子（句型）无修饰句→修饰句（词汇掌握）

四、幼儿口语表达能力的发展两个发展趋势：对话语 （一问一答）? 独白语（自言自语，自己跟自己说话，说明孩子长大了，过去这一段就好了）情境语? （在某一情景下才能沟通）

连贵语（说话连贯，沟通能力较好）独白语与连贯语的发展是口语表达能力发展的重要标志连贯语是思维逻辑性的重要标志幼儿期是口语表达能力发展的关键期

孩子小的时候可能有一些小毛病，比如咬指甲呀，抠手啊。无需太过在意，过一段时间慢慢就好了。

孩子正常养就好，不要走极端。

五、语用技能的发展 ? 语用技能指个人根据交谈双方的语言意图和所处的语言环境，有效地使用语言工具达到沟通目的的一系列技能。

(一)早期沟通的手势1.5岁之前

手势沟通幼儿初期 ? 手势加语言

(二)听的语用技能 摆脱直观形象性的特点

(三)说的语用技能

幼儿中期，已经能够根据不同的听者调整自己的言语。培养幼儿听和说的语用技能，为小学阶段打下基础。幼儿期是口头言语发展的关键期，幼儿言语发展水平，影响未来的职业发展和交往能力。

第四单元 幼儿个性和社会性的发展

一、个性（人格）的初步形成个性的初步形成从幼儿期开始。

1.明显的气质特点3岁看大，7岁看老。有的孩子反应快，有的孩子反应慢。

2.兴趣爱好有一定的差异孩子的兴趣爱好会有变化。

3.有一定的能力差异 ?

孩子能力有强有弱，我们找孩子的各种毛病和缺点，是在证明孩子不好。我们要找到孩子正向的比较好的方面，证明孩子的好，孩子会越来越好。

4.最初的性格特点的表现

二、自我情绪体验的发展自尊是最重要的情绪体验之一。 ?

父母若能满足孩子自尊需求，孩子的自尊水平就会高，能够提高自我效能感。

(一)幼儿的自尊感随年龄的增长而迅速发展

(二)幼儿自尊水平与以后情绪和适应性发展的关系

高自尊者以后生活满意度高、幸福感强、人际适应能力好

(三)影响儿童自尊的因素

1、父母的教养方式：具备四点，容易形成高自尊儿童。

（1）温暖、关爱、积极接纳、热心参与孩子的游戏

（2）严格要求、但不强制性管束；

（3）民主，有关孩子自己事情的决策，给予表达自己观点的自由和耐心倾听。

（4）以身作则，为孩子树立典范。

2、同伴关系：建立同伴友谊和被集体接纳是自尊体验的两个重要因素。（既学会分享，又学会表达）

建议家庭教育对孩子做到八个一点：

1.多给孩子一点空间，让他自己往前走；

2.多给孩子一点时间，让他自己去安排；

3.多给孩子一点条件，让他自己去锻炼：

4.多给孩子一点问题，让他自己去发现

5.多给孩子一点困难，让他自己去解决；

6.多给孩子一点机遇，让他自己去把握；

7.给孩子一点权力，让他自己去选择；

8.多给孩子一个题目，让他自己去创造。 多让孩子参与，给孩子机会。

三、幼儿期儿童认同的发展认同：儿童对成人个性品质的效仿。

意义：带给儿童归属感和成就感；获得榜样的力量和发展的动力；促进性别意识和道德意识的发展对象：具有较高的地位、权威性，有较强的能力，聪明、健壮或漂亮的人主要是父母，对教师的认同。

四、第一逆反期（3-4岁幼儿出现)

第一反抗期的通常表现

1、要求行为活动自主、主动、自由，实现自我意志，反抗父母控制，喜欢说“不”； 该要求还要要求，有规则。还得适当放权，让孩子有自主性。

2、按自己的意志说“我自己做”。反抗对象：父母、其他养育者经过了反抗期，80%成人后自主性强；未表现出反抗期，20%成人后有自主性缺乏的倾向。

(一)第一逆反期的发展性特点：

1.第一逆反期有其特殊的心理需求和行为表现逆反期的心理需求：实现自我意志、自我价值感，希望父母接受“我长大了”并“很能干”的“现实”。

2.第一逆反期是心理发展的阶段性特点

（二)父母因势利导、循循善诱地进行教育父母应明确认识第一逆反期特点，创造条件，适宜地满足儿童的发展需求。

通过游戏活动培养孩子的价值感、成就感、自尊感，因势利导，帮助儿童顺利度过这一重要转折期。孩子越用越有用，孩子用的越多，成长越大，他才越有责任感。

育儿早教

做为一个新妈妈，你有没有反省过在孩子人生最重要的头三年，怎样去引导他？他能保持强烈的探索欲望吗，他的专注力会不会被破坏？他的学习能力强吗？遇到困难他是退缩不前还是自己找到解决问题的办法？他能始终保持自信、健康的心灵吗？也许提的这些问题大家都不在意，有人会问：你能让孩子三岁时背一百首唐诗儿歌吗？能让三岁的孩子从1数到1000吗？能让三岁的孩子认几千个汉字吗？老实告诉大家，不能，不能。

这位早教笔者做准妈妈时也曾盲目热衷于了解幼儿识字法、背圆周率后一千位数等有关神童教育的理论和方法。后来随着对各种不同体系教育理论的逐步了解，对自己孩子的教育实践逐步展开后，才知道世上的神童不多见，常见的是普普通通的平常人。大部分所谓的神童都只侧重于知识的灌输，这样往往违背了人的内在成长规律，孩子将失去其他方面发展的机会。清华学子用硫酸泼伤狗熊的事件给我们敲响的警钟是：现代的孩子智商都不低，情商的同步培育才能让孩子真正享受到健康、快乐的人生。

所以现在应该只有一个目的：要培养一个人格健全、智商和情商全面发展、心理健康的合格的公民。如果大部分家庭能够达成目标，对于整个社会来说，就是件非常了不起的事了。把一个孩子培养成具有坚强的意志、具有独立解决问题的能力，拥有良好的人际关系，具有良好的学习习惯，自信大方、善良勇敢、内心快乐，有爱心的人，打下这样的人格基础，进入小学、中学，对于学校里的那些知识性的学习是完全没问题的。

下面是现代父母早期教育中出现的问题和误区：

一、不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期，把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。

孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。

出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。

顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不同而定）。之后寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强迫孩子。如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！

注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》，书中有详细的论述，此书家庭必备家长必读。

二、错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。

人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了？以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了。）”据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。

操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三、千万不要用学步车！一定要让孩子爬行！

学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。

另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害！”他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。

四、正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说 “不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背第一句话说“哦，宝贝，妈妈知道......（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。（这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。）

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理。应该用轻松而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈来了”；一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该用平缓的口气说：“好，现在不要，我们等会儿再......(做某件事)”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。

许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。

五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人，因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。

大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻击行为。

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”

三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！

孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。

六、我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲，勿施于童。

许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。

“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢？

我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师（阿姨），非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗？”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子：“对，他就是不爱说话！”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。

爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。

七、我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子！

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说，“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。

不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。

特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。

注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。

八、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。

不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝－宝－睡－醒－了”。切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么要让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神经信息储存区。

许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子模仿。应该多说：“我倒水给你喝，”而少说“妈妈倒水给宝宝喝。”孩子说：“宝宝的”成人应该跟着说“是的，是你的。”当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。

九、不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。随着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？

在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘了什么？”，而不是批评他，给他压力。（“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。）

同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。

十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。

从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待！”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等。不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权，之后才谈得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。

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